Сиятельный Дож
Здравствуйте.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Сиятельный Дож > ВыводыПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Пользователи, сообщества c интересом "Выводы".

четверг, 27 сентября 2018 г.
We are catholics, welcome home. Mark Sven 21:46:03
Я смотрю фильм по прочитанной книге "Поющие в терновнике" и сегодняшний вечер занимают две вещи.
Нет, даже три. Просто две из них чрезвычайно близки.

Я задумался о роли церкви в моей четкой и размеренной жизни. Я взрослый, я серьезный, ответственный и
благоразумный человек. Мне даже не приходится напоминать себе об этом. Я одинок, как-то безразмерно одинок.
Мне нужно поговорить с отцом, я не делал этого почти год. Смотрите, сам не могу справиться. Смейтесь, злые!
Я не знаю что делать дальше, очень расстроен. У меня нет страшной ситуации, я... я здоров(?), силен и нагл.
Меня подкосила болезнь, я стал осторожнее, вырастил в себе гений тайм-менеджмента и вранья. Я не могу жить во лжи,
но я должен во благо себе. Наверное, когда я вспоминаю дни болезни мои глаза становятся больше. Как у страха.
Но я убедил себя, что я не страх, а воля, безразличие. Второе стремительно рвется, я оживаю.
Тем церкви благодарен - вернула меня к жизни отвратив от существования. Но, думаете, вдруг я сам все сделал,
надумав себе роль церкви? Но ей я был и любим буду.

Моя жизнь вновь сложилась в четкий план в этот раз длинною в 4 года. Я снова в лишениях, работе и упорстве
говорю себе, что не имею права позволять себе удовольствия сейчас. Хотя о чем я, ведь не давеча как месяц
купил дивную игрушку баснословно, по моей зарплате и стипендии судя, дорогую. С другой стороны я сам заработал,
сам копил и проанализировал рынок перед покупкой. Я вправе сделать первую дорогую покупку в двадцать два года.

Третье же, хотел бы сохранить сие в тайне, заставляет меня тяжело работать, отсекать некоторые мечты в угоду будущему.
Я уверен, что поступаю правильно, но не уверен, действительно ли это нужно мне. И здесь я должен испросить церковь.
Знаете, я будто подросток, который не имеет возможности говорить с родителями из-за большой ссоры.
Ссоры нет, а я говорить не могу. Есть ли дело посторонним людям до меня? Они говорят, что Богу есть,
а Бог здесь в них. И со всеми нами. Я не могу найти опору ни в чем ином, помогите, я не хочу упасть.

Категории: Выводы, Желания Принца, Жизнь в Петербурге
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 июня 2018 г.
Его милость неофит Mark Sven 19:35:13
17 марта 2016

Вот он я, два года как католик.

В связи с последними событиями я немножко ожил и теперь сам чувствую стыд и жалость, грусть и прочие.
Воскресение. Я расплакался на причастии.
И знаю почему: всё, вся базилика, все люди, показалось мне на миг настолько светлым, что на глазах
заблестели слезы как, знаете, при ярком свете. Остался только я и светлое.

Я не знаю, наверное не нужно гордится этим всем, но я сейчас горд.
Так моя жизнь стала чуть лучше, а может, стал лучше и я сам.



Категории: Выводы
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 мая 2018 г.
Тревожно. Mark Sven 22:03:43
К началу лета я всегда начинаю читать чуть больше сказок, чем обычно.
Потому что я трус и чувствовать себе разрешаю только в других мирах.
Вейся, флаг "Веселого Роджера", лейся, пиратов песня!
Звучи, орган, под шелест страниц!
Шуми, толпа, заглушая звуки клавесина над бесконечным морем.
Гори, война, окрашивая страну в красный!
Гори, ясное сознание!
Я совсем один.


***
Чудовищу под Луною не будет покоя. Слишком яркая, чтобы спать.
Слишком тусклая, чтобы стать Чудовищем снова.

Капитан всегда хотел улететь с острова и когда-нибудь улетит.
Поднимет в небо "Веселый Роджер" и улетит! Но никогда не будет стареть.
И будет меж мирами вечно искать свою планету, свое время.
Кто знает, может он - король?

Белль становится печальнее после каждой новой прочтенной книги.

Урфин Джус убивает себя не в силах справиться с болезнью.

Тигровая Лилия повзрослеет, улетев к второй звезде направо и будет
всю жизнь искать в толпе кого-то похожего на короля из прошлого.
***


Никто не сможешь летать, пока его тяготят грусть, ложь и прочая скверна. Война.
У меня есть семь кораблей.

­­ ­­ ­­ ­­

Категории: Books, Грустипичали, Life, Выводы
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 августа 2017 г.
Сквозь время и ошибки! Mark Sven 18:44:41
Сегодня первый день на работе для работы.
Итак, я сейчас в некотором унынии от того, что вновь возвращаюсь к неблагодарной деятельности
на долгий срок ради дальнейшей деятельности благодарной.

Каким-то чудом я в рейтинговой десятке. Я буду изучать мехатронику! Я учусь программировать уже сейчас.
Но я вынужден где-то выписать чуть больше ста тысяч, чтобы довести уровень своего образования до оптимального.

Устал на работе и снова подумал, что прежде чем работать головой, то приходится работать руками.
Но никогда не работайте руками всегда.
Вдруг, в момент, около половины второго, ко мне в голову пришла идея о том, что я смог бы читать лекции, рассказывать.
Но для этого я должен много прочитать сам.
Эээээээх, литература на иностранном языке, сюда иди!

Моя новая мечта все яснее с каждым днем, я буду говорить на языке другом, я свет нашел, буду светить другим!


Пара строк о моем руководителе.
Второе воскресение слышу в церкви: "Кто обращал взор к Нему, те просвещались, и лица их не постыдятся."
Вот какой замечательный мой руководитель! И литературу даст, и расскажет, и покажет и носом ткнет, если непонятно.
Я буду горд собой, в рамках положенного. Не постыжусь учить других. Путь приходят ко мне, а я зажгу им глаза.


Каждый арк ведет к победе!
И, вернувшись домой во славе,
Ни за что не будет в ответе
Воин праведный, воин правый.


­­

Категории: Жизнь в Петербурге, University, Выводы, Момент величия~
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 мая 2017 г.
Мюсли Mark Sven 14:23:53
В какое же время я перестал быть частью чьей-то жизни и стал вынужден быть светом сам?

Тяжело.

­­

Категории: Жизнь в Петербурге, Выводы, Life
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 апреля 2017 г.
Поехавший Mark Sven 21:51:21
Наверное раздраженный вечной виною и тревогой я видел в костеле большой синий шарик,
завязанный белой шелковой лентой. Но это оказался белый блик на мраморе солнечных лучей!
Как так то?!

Давно говорю тут о монстрах из детства и шорохах. Полез в интернет.
Интернет, как всегда, выдал самый страшны результат и послал к врачу.
Е-хе-хе, нет. Пока Вспышки света, огромные воздушные шарики, шорохи и чудовища не мешают.
Я заменил Марка Богом, но в воскресение кричал: "Марк! Марк, Марк, Марк, Марк!!!", когда
очень беспокоился о том, что я принес торт на свой день рождения, но никому не сказал и
ждал, что люди сейчас мне скажут: "Вообще-то, так не делается. Вот в следующий раз..."

...дай мне решимость, уверенность, покой.

Вот что я узнал:
Метаморфоптические и кратковременные элементарные видения.
Микротелеоптические­ галлюцинации Ван-Богарта при головокружении
.


А когда у тебя кружится голова, то тебе кажется, что на тебя падает/летит что-то большой,
но никак не может долететь и, будто зависнув во времени, то уменьшается в размерах,
то становится нормального размера, то становится огромным.
Вот, например, можно представить, что на тебя летит ствол дуба.

Может мне нужно меньше работать, читать и без перерывов учиться?

Моя жизнь не короткая. Я все успею.

Категории: Жизнь в Петербурге, Выводы
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 апреля 2017 г.
Чудеса! Mark Sven 19:46:27
Страхи наверное все-таки являются порождениями минутных слабостей.
Вот ты опечален, расстроен и нервным кажется все и отчаяние обвивает твои руки сладкою тянучкой.
А вот ты все сможешь - и в миг открываются чудесные вещи, о которых грезишь лишь.
Это я пишу диплом и узнаю много нового.

Категории: Выводы
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 апреля 2017 г.
Когда конец? Mark Sven 22:03:57
Мне очень жаль, мама, что у нас такая жизнь.
В такой жизни виноват я.

Я с трудом вылез из клетки страха, но теперь снова в не сижу узнав, из старого времени, кто я.
Я не гнида, не сука, не дурак, не эта, я, прежде всего, живой.
Я живой. Я виноват.
Я ни в чем не виноват? Нет, виноват - я родился.
Но никогда не думал, что, если бы я не родился, то жизнь бы была на лучше, а хуже.

Какой ценою мне досталась жизнь в Петербурге!
Ценой страха за жизнь мамы, каждодневного нервного кошмара. Я снова думаю, что люди меня ненавидят, хотя это не так.

С каждым днем дальше от точки той, где я утверждал: я учу языки, я могу петь, я делаю!
И обратно к: я никогда не выучу ни один язык до конца, я больше не пою, я ничего не делаю.

Мне часто снятся репетиции. Доколе я буду вскакивать каждый четверг в 7 и каждое воскресение к 11?
Я прошу, чтобы то время отпустило меня, но ведь я там смог сделать себя счастливым.

Нахожу очень мало спокойствия в базилике. Тревожно, виновато, за мною следят.
Я желаю собрать спокойствие по всем уголкам костела. Я хотел бы сделать хорошее, не быть виноватым.
Как теперь перестать быть виноватой гнидой?
Я имею право жить, я имею право вкусно есть, я имею право водить машину, я умный, я смогу жить.

Я очень устал. Ты тоже. Но ты со мной.

­­

Категории: Выводы, Жизнь в Петербурге
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 февраля 2017 г.
На крови я построю свой путь! Mark Sven 16:00:33
Знаете, получилось.

Потерял половину семьи и стало легче.
Забыл далеких друзей и стало легче.
Оставил скучные дни в городе металлов и стало легче.


Я достиг в ноябре конечной точки большого плана. И на некоторое время лишился смысла жить.
Промаячил, в пространстве существуя. Говорил, что я - свет.
Тускнел, тосковал и слезы лил.

Решил, что нужен новый план.
Я не иду кого-то "захватывать", я иду в свой дом.
Будто бы с просьбой: вот он я, я нравлюсь тебе? Будешь ли ты со мною?

Снова чуть больше двух лет срока.
Я смогу. За мной великая сила, которую я попросил быть со мной.

"Кровь с вином смешается в венах.
Дует ветер в сторону Рейна!"



Мы - семья.
___________________­____________________­____________________­____________________­______________
«Прости, отец, я великим не стал.
Смиренным был, врагов прощал...»


И господь с теплотой отвечал.



Категории: Жизнь в Петербурге, Желания Принца, Выводы
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 сентября 2016 г.
Сыч сычу сыч Mark Sven 22:38:02
Мы с Мачеем страдаем об отсутствии любви к людям.
Не думал, что страдать буду с кем-то. Удивительно, что Мачей вообще страдает на эту тему.
А вот тебе и раз!

Сейчас думается мне о достоинстве жить. Сначала я пишу длинные письма, а потом думаю о них и хочется написать еще.

Из-за угла кажет свое лицо метафизика, Фома Аквинский да Кароль Войтыла.

Чего-то сегодня вечером так заскучал по Марии, Игорю, Екатерине, Мачею, что просто ныл об этом другу.
Ээээх! Увидимся.
Я достиг масштаба разных стран. Все приедут в нашу большую страну в наш серый, зимний Петербург.
Приедут в сказку.

Хочется написать какую-то новую историю без страданий. Еще одна удивительная новость. Как же без страданий то?

Мачей пишет об аскетизме из книги "Человек - не остров". Аскетизм, Мачей, в нашем сердце и есть.
А любовь отчасти аскетизм? Как считаете, Мария?
Какой интересный человек оказался!

Человек. Интересный человек. Личность. Личность и эгоизм.


Категории: Жизнь в Петербурге, Грустипичали, Выводы
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 августа 2016 г.
Путешественное Mark Sven 11:54:10
На третий день в Италии сообразил, что слышу родной язык Сальери, Да Понте, Казанова и прочих и прочих.
Он не очень нравится мне, хотя я еще думал о том как бы он звучал в устах Антонио, Розенберга (он говорил наверное).
Был в Германии. Я вернусь туда надолго, как в 2011-15 вернулся в Петербург.

Там, в Польше вкусная еда. Большой и сильный Доминиканский орден.
Там я услышал слова Джеймса: "Появилось чувство, что за тобой великая сила!"
"Католичество - это солнце и есть." - Писал Камю в одном из своих рассказов.
Я слова те вспомнил у святого Петра.

- Я скорее Папу Римского увижу, чем своего отца!
- Поедемте в Польшу? Там будет Папа.


Папа Франциск: "Диванной молодежи не должно быть!"
Я должен ехать в Берлин, в Ганновер, Краков, Варшаву, Сорбонну.

В моем сердце появилось добро. Я аж стал думать о том, что смог любить кого-то кроме собак,
но так страшно мне дело, что я остаюсь в своих мыслях: одному лучше.

"Я лучше век прибуду с ним, а он со мной."

Второй день в Италии душный.
Директор Джулио похож на короля лемуров Джулио.
Скучаю по сычевне, по отцам да молодежке, хоть часть ее тут.

"Чего это я буду называть какого-то мужика отцом?" - Думала я.
А тут их десять! Выбирай любого! И все такие классные!"


В Польше мне не докучали дети в костелах.

В Риме кольца-розария не нашел!
Не думал, что в Ватикане такие уродские крестики и вообще вся эта сувенирная продукция.

Из моего итальянского окна красивый вид. Здесь белки.

Я видел Папу. Научи меня, наместник святого Петра, любить твоего бога и твоих людей.
А Рим, вечный Рим, дорогами которого ходил Макиавелли, любит.
Он жесток.

Вновь уныние. Привет из Италии загадочному отцу Рафалу.

Как же дорога мне стала Польша! Михайлово, Белосток! Милый, Доминиканский Краков.
Вчера я понял, что вернулся бы в сливочно-карамельны­й Краков.
Есть мороженное по воскресеньям после мессы в доминиканском костеле святой Троицы.
Плакать в Мариацком да говорить на польском со всеми его шипящими звуками на смотря на то, что я их в русском выговариваю плохо.
Но возможно я просто был окружен хорошими людьми.

Понял, что никакой университет России не научит меня высоты видеть в книгах.
Нужно подумать о Германии. Вдруг она окажется милее уютной Польши?



Категории: Выводы, Путешевствия
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 июля 2016 г.
Эх! Mark Sven 10:56:06
Вот и настал тот момент, когда процент господ превысил процент барышень,
а я все так же страшусь всякой любви.

­­

Категории: Выводы
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 марта 2016 г.
Мало того, что опоздал на лекцию, так еще и не слушал! Mark Sven 12:42:59
Зато читал.

Как обо мне писано:
"По правде говоря, я начинаю и сам привыкать к своей печальной физиономии,
которой уже некуда больше худеть, но коротая тем не менее - не объяснимо -
... сохраняет здоровый вид."


Думал о кельтах. Друидах. Додумался до Януса, до дьявола.

Ежели дьявол, обещая, заранее знает, что ничего не даст, то какой смысл звать человека?
Или, конечно же, ему нравится издеваться над ним? Не значит ли это, что я многие лета своей жизни
был окружен многими янусами-дьяволами? Тогда что если люди, которые были добры?
Думаю, что они второй лик Януса. Совершенно об ангельских делах не знаю, думаете?
Не верю в них. А не следует ли из этого и отсутствие веры? Веры в добро будто бы и нет?
Конечно есть. Но считать ли можно верой то веру, в коей смеешь каждый миг ожидать лжи, зла, дьявола?



Преподаватель ошибся. Его исправили. Я тоже увидел, но промолчал. Мне всегда страшно быть осмеянным.

В силах того, что я почему-то уверен в непоколебимой правильности слов учителей и не допускаю возможности
их ошибок - не смею напоминать им о чем-либо и исправлять их. Они люди - о том я постоянно забываю.
Тогда как они являются для меня единицами истинной информации в то самое время думаю: не истина ничто.
Трусливость и парадоксальность.

Категории: Выводы
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 февраля 2016 г.
Марк Злой Mark Sven 23:33:59
Оторванные головы крайне противны. Привиделось, что рука правая, вернее, кисть, отрублена и отваливается.
Какие ужасные слова! Я давно не слышал музыку. Куда делся я-поэт? Доволен ли я тем, чем сейчас живу?
Я страдаю. Почему? Не знаю. Ан нет, знаю! Считала, что мне мешает то, что мне постоянно видится.
Откуда приходят эти страшные картинки? О, знаю! Они на пленке, покрывающей мои глаза.
Там изображены и горящие собаки и капающей и страшные раны.
Вы то не видите эти осколки ада. Ежели умру сегодня, если вниз попаду, то мучить меня будет страх.
За какой грех он мучает людей и что он есть? Откуда взялся в моей голове и что хочет?
Могу молиться могу не молиться. Хочу, иногда, уйти в монахи.
А там вдруг тоже будет страх? Прошу все о пути истинном, об избавлении от грехов и страхов, я же,
не полностью помню, но, кажется, не просил. Мне иногда интересно о чем просит мой друг, но никогда не спрошу,
потому что это тайна. Хорошо молчать, а будет ли такое удовольствие в обете молчания?
Ведь запрет побуждает к действию, а свобода не побуждает, у того, кто счастлив, ничего.
В этом веке можно уйти на несколько дней к тем же францисканцам, проведя сие в молитвах и уединении, молчании.
Будет ли хорошо? Что ищут монахи? Спасения? Спокойствия тишины? Счастья?
Пойти в костел, рассказать, принять и покаяться! И страх уйдет и молитвы слова помогут и забудятся
всякие разные обиды всяких разных взрослых людей.
Я бы убил их ножом, коротким ножом ковырял бы их мягкое тело, мясо, царапал бы кости черепа, но был
бы аккуратен, чтобы не вылилось много крови сразу.
Кормил бы их как животных, как мясных свиней, чтобы у них сердце сбивалось, сжималось и щемило от боли,
как сжимает у меня от страха. Пусть их тошнит и голова их кружится.
Прощения за злые мысли. Заповедь о любви к друг другу.
Почему же тогда не любили меня?! От того ли я сам доверяю себе и только лишь я один существую.
Остальные - моя голова, которую я не очень то жалую, но люблю за то, что она умеет писать.
Только, пожалуйста, пусть глаза не видят ничего кроме мира. Если я думаю, что мир - моя голова, то,
может, и руки и голова сожженные и огненные собаки реальны. Я сгорел или сгорю.
Но меня никогда не собьет машина, Герр.
Помните я вам говорил? Да.
Умру в огне как сказочный вампир и будет все-таки очень больно.
Только бы собаки и руки и голова и капающий пропали.



Категории: Выводы
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 января 2016 г.
2016 Mark Sven 19:16:51
За это год я:

1. Закончил второй курс.
2. Перестал, наконец, ссать.
3. Переехал в Питер.
4. Поступил в новый инст на третий курс.
5. Познакомился с нормальными мальчишками.
6. Принял католичество, хотя раньше совсем против веры был. Вот тут: #што
7. Ходил на классические танцы.
8. Научился играть на флейте.
9. Стал петь в хоре базилики.
10. Перестал бояться.
11. Изменил глаза.
12. Ходил по музеем да театрам.
13. Прочитал много новых книг.
14. Изучаю испанский с испанцем.
15. Почти перестал бояться мужчин. (Ахахах)
16. Провел лето хорошо!!!
17. Стал взрослее
18. Работаю.
19. Могу говорить, не боясь больше, что обо мне что-то скажут плохое.

Мне каждый день говорят, что я замечательный хороши и красивый, спрашивают: почему я боюсь?

Со мной произошло столько всего!

Вчера вот бегал по замершим озерам и смеялся не боясь заболеть.

Бегал позавчера по Марсовому полю.

Ходил 24, 25 на Рождественские мессы.

Новый год провел с Джеймсом под крышей на Невском, говоря, как прежде, о какой-то ерунде.

Я жалуюсь много. Прекратить.
Начну с одного дня.

Категории: Выводы
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 ноября 2015 г.
Я еще ничего не сделал. Нельзя не жить. Mark Sven 21:23:59
"Вот бы зарыться слезами в игрушки,
Где никто не заметит, никто не найдёт."

Категории: Выводы
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 ноября 2015 г.
Вы уехали оставив для меня свечной огонь надежды, до того он был... Mark Sven 18:55:43
Вы уехали оставив для меня свечной огонь надежды, до того он был маленький.
Уехали и поселились в моей голове в отдельных кусках образов, воображений.
Потом я слушал о ваших улицах, ваших людях, вашем Петербурге. Слушал и ждал, иногда гася свечу надежды тоской и ожиданием,
бессилием, злостью на себя, ненавистью маленького городка, в котором я вынужден был пребывать.
Весной я, заканчивая курс, будто с цепи сорвал энтузиазм свой: носился по университету, познакомился со всеми бюрократами
университета, доставал всех, громко говорил: "Я перевожусь в Петербург и буду там самым лучшим, потому что вы здесь душите меня!"
Боялся, что не возьмут. Боялся возвращаться. Не хотел. Думал, приеду, познакомлюсь со всеми, буду дружить, буду жить, а не ждать.

Покупая билеты не волновался. Будто, знаете, знал, что в один конец. Приехал, а там идете вы. И весь свет отразился только от вас.
Здравствуйте! "И не разделяет нас больше бескрайняя Русь!" Я был рад. Вам знакомо то чувство, когда комок в горле, а не плачется,
только летят какие-то сумбурные, необдуманные слова? Так я был рад.

Дни университетов. Не взяли. Не взяли! Я так не хотел уезжать, что побежал по другим ВУЗам с убеждением: "Остаться. Остаться здесь!
Не хочу больше ждать! Я там не жил, я же был мертв!" Нет мест! А нет, погодите, есть.
ВСЕ СЛЫШАЛИ, ПЕТЕРБУРГ?! Я теперь ваш студент!!!

Лето такое яркое и зеленое, что я не обращал внимания на обиду и потерю друга. Такого лето не было никогда. Я впервые волен делать что желаю.
Я могу говорить с кем желаю. Мы смотрим с вами теперь не интернет, а какую-то мечту, будто иллюзию и мне все не вериться,
что это вы настоящий и что мы в Петербурге. Действительно здесь! Вы кажется знаете всё. Я мог видеть ваш Петербург, а потом у
меня появился свой, куда я ввел вас, как постоянную, потому что вы важны. Потому что вы такой.

С каждым днем еще с самого лета Петербург вырастал вокруг меня новыми домами, людьми, музыкой. Большее показывали вы.
И теперь я с удовольствием показываю то, что нашел, вам.

Я чувствовал неуверенность, но и ликование. Никогда не чувствовал тоски. Потом, в октябре, снова почувствовал не жизнь,
а потом понял, что я должен делать что-то сам. Начал делать и удивился тому, что получается. Что я могу заниматься тем,
что всегда хотел. До меня наконец дошло, что я уже здесь. Точно-точно в Петербурге и никуда не денусь. Я точно принят в ВУЗ.
Вот, у меня и пропуск есть!
Гордость. Ликование. Моментами счастье. Уныние (почему?), красота.

Мне только грустно от того, что за два года запирания воображения я растерял способность фантазировать, выдумывать.
Я это придумаю еще, обязательно придумаю.

Категории: Жизнь в Петербурге, Выводы, Желания Принца
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 ноября 2015 г.
Страницы Mark Sven 18:08:51
Что я заберу с собой из своего уныния?
А разве из него можно что-то забрать?

Стоит ли гордиться теми, кто смогу умереть?
Завидовать им стоит?
Нет конечно же. Вдруг они там? Вдруг они нигде?

Категории: Выводы
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 октября 2015 г.
Одни вопросы! Mark Sven 23:59:09
Ходил я вокруг этого вашего озера. Единственного места, куда вы ходите видеть красоту. По краям его - гниль и зловоние.
Мертвые лягушки, видел я, лежат на набухших от воды досках кем-то сброшенных в кучу у воды.
Ходите, ходите, а не видите ничего. Только фотографируетесь. Как я недоволен был тем озером, тем болотом-городом,
в котором постоянство и спокойствие перерастало в рутину дней.
То время, в котором я пропустил два года, быстро ушло. В нем было так мало людей и событий, будто прошло не более шестисот дней,
а всего-то месяц, может и два.
Там вокруг озера фонари, фонтанчики, ивы. Ненавистные! Больше никогда не приеду!
Сотни окружавших меня одуванчиков весной говорили об окончании очередного года ожидания. Я не знал сколько еще ждать.

Я так и остался в этом ожидании, потому что здесь задаю себе вопросы, на которые отвечаю так же как в то время,
когда гулял кругами у того озера. Все, что здесь было я потерял. Начал заново, выздоровел от обид, тоскою вовсе не болел.
Писать меньше стал. Часто прихожу в новые места, к новым людям. Их тут очень много! Там никого не было.
Они и умерли там все наверное у того озера. Нету их больше. Мы иногда вспоминаем, что было здорово, здесь я даже немного скучаю.
Мои учителя выросли, а мне четырнадцать. От четырнадцати я уходить не хочу, это плохо.

Выучил песни новые, молитвы, стихи и фильмы, язык, города. Но все еще знаю, что вы остались там.
Сейчас живу один в большой комнате и имею два окна. Могу ходить без шапки когда вздумается. Заболел, к счастью.
Не хочу болеть в день рождества и нового года. Беден, чаще голоден, нерационален, свободен.
Вижу красоту, бываю в высоких башнях, красивых химических лабораториях, залах. В библиотеках ни разу не был! Упущение. Мне они очень нравятся.

Читая то, что писал я в те годы думаю, что оно все очень маленькое.
Потом и это время мне маленьким покажется, потому что я всегда буду смотреть будто бы от черты основания треугольника.
Недавно видел четырехмерный! Два института являют мне чудеса науки, а иногда ересь.
Тем не менее они говорят, а озеро ваше молчит и скоро высохнет. Я научился, думаете? Нет.
Никогда не научусь чему-то лучше других. Тут человек меня пытается переубедить, что научусь.
Нет-нет, не я, не ты. Это уныние - подарок от озера. Уныние - один из грехов.
Видел в Доме Книги "Пребывающим в унынии", улыбнулся.

Сколько еще нового будет! Только бы никогда не уставать.
Ведь для того, чтобы выплыть из липкого озера, я вырастил большую смелость и волю.

А тут предаюсь унынию вновь. Почему?

Категории: Жизнь в Петербурге, Грустипичали, Выводы
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 августа 2015 г.
После воскресной мессы Mark Sven 22:07:20
Вышел я сегодня из церкви да так приуныл, что снова вздумал бросить жить.
Приуныл я надолго. Чуть с работы не выгнали!

Говорили сегодня о благодарности.
Я впервые присутствовал на воскресной мессе. Она отличается от месс будних.
Много народу. И если бы тетка справа не открывала рта, все было бы норм.


В следущее воскресение у меня выходной. Схожу на тематическую встречу. Может быть.
А завтра зайду спросить вопрос, волнующий меня и сегодня. Но сегодня, помните, много народу.

Я тут то повеситься хочу, то жить.
Потому пришёл в католическую церковь.
А никто мне не поможет кроме меня самого!


Категории: Life, Выводы
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 июля 2015 г.
_ Mark Sven 17:20:55
Говорите. Не прекращай думать.
Не заболеть. Играть.

Юров сказал много хороших слов. Почему он так думает?
Был хорошим командиром. Нравился преподавателям. Нужно понравиться сейчас. Серьёзное лицо.

Вернуть мысли, убрать все, что чувствуем. Тогда будем жить.

Категории: Выводы
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 июля 2015 г.
Снова цитатки Mark Sven 08:07:44
Но на этот раз вы этого мужика точно не знаете!

Это же шахматы. Искусство лжи, убийства и войны.


Артуро Перес-Реверте

Категории: Выводы
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 июля 2015 г.
Капитан корабля Mark Sven 18:28:58
Улетаю.
Мама завтра наверное будет плакать, а я начну войну.

___________________­______________
Я аж умилился!
Ураааааааааа!
­­

Категории: Диалоги, Life, Выводы
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 июля 2015 г.
Занялся бы лучше математикой Mark Sven 19:46:50
Кажется снова настало время, когда большую радость приносит сериал.

Какой я отвратительный, раз так говорю!
Есть люди, которые со мной. И много раз я задаю себе вопрос: "А ты с ними?"
Никогда не отвечаю, потому что боюсь услышать недопустимый отрицательный ответ.

Категории: Выводы
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 июля 2015 г.
А я может быть и прав! Mark Sven 21:55:33
Лол, ну хоть сам додумался! :D­
­­


Категории: На поржать, Life, Выводы
Прoкoммeнтировaть


Сиятельный Дож > ВыводыПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
подпишите мне одну статику.
А мне нравится ставить точечки в ко...
пройди тесты:
История сестёр Оуши или наши...
какая ты вкусняшка?
читай в дневниках:
##479
##480
##481

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх